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有一对男女朋友做完爱之後,躺在床上睡觉...
女朋友先醒过来,望着身旁的男友还在\"装死\",想说捉弄他一下吧!
「嗯!我放个屁让他闻闻,谁叫他平常对**女生这麽好呢?」
女友就爬到他男友头上,将屁股对着男友的鼻子,丹田用力一噗~
谁晓得她用的劲道太强了,一不小心拉了一头屎在男友头上...
结局是可想而见的,他们结束了这段恋情...男友也整整倒楣叁年...
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有一天, 天真的 5 岁小女孩 (面岛爱) 和她妈一起洗澡..
小面 : 妈妈, 你下面那团黑黑的像头发一样的东西是什麽ㄚ??
妈妈 : (该怎麽解释呢??) 那叫做黑海棉呀!! ( 敷衍一下!!)
小面 : 那是要干嘛的呀??
妈妈 : 你以後就会知道的! (小孩的性教育真麻烦!!)
小面 : ㄛ....
隔天妈妈出差到美国.......
.........................一个礼拜後回到Taiwan
在中正机场, 小面看到妈妈便很兴奋的....
小面 : 妈咪, 我知道黑海棉是干嘛的了!!
(丈夫在干嘛啊，也不怕教坏小孩)
小面 : 没有, 是我自己发现的说.
妈妈 : ㄛ?
小面 : 前几天晚上我都看到爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴
ㄝ!!妈咪, 你说我聪不聪明.....
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一天大哥去逛街...回来後跟我们说...刚刚遇到一个好笑的事...
如下:
一台计程车和一台小客车相撞...
计程车司机立即跳下车来...小客车司机也跳下车来...
计程车司机一看是外国人...就改骂\"fuck you\"
那外国人一听立刻还击道\"干你娘\"ㄌㄟ...
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少女:噢,神父....我昨天骂了脏话.......
神父:.....是什麽呢??
少女 #$%!!!狗娘养的!!!!
神父:这样很不好唷.....上帝不是教我们要相亲相爱吗?......你为什麽骂呢??
少女:昨天有个男的亲了我....
神父亲了少女一下.....问到:是不是这样子??
少女:嗯
神父:可是你还是不能骂他呀.....(奸笑貌)
少女:可是他还脱了我的衣服......
神父脱了少女的衣服...问到:是不是这样子呀???
少女:嗯.......
神父:可是你还是不能骂他.......(暗爽貌)
少女:可是他还把我那个那个呀......
神父於是就把少女那个那个.......
完事後...问到:是不是这样阿....(慈祥的微笑)
少女:.......嗯(不情愿)
神父:可是你还是不能骂他唷.....(笑的更深了)
少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
神父:阿~~~..........狗娘养的!!!!!
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某名人死後,因其恶行被降入地狱,当他将要被阎魔王判刑时大叫道
「我虽然是恶人,但好歹是名人,我有权选择自己要受的刑罚!!」
阎魔王想了一会说：「好吧!!」,於是叫牛头马面带他去挑选.....
经过了刀山,油锅,血池.....等,**都不满意.........
终於最後走到了一处密室,往里头一看竟看到杨贵妃正在吸允唐明皇的“那根”
於是某名人大叫：「这个好! 这个好! 我要这个!!!!!」
只听到阎魔王下令：『来人啊! 把杨贵妃换下,换他上!!!!』
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神父看到一位小修女.就挥手叫她过去说
小修女.我带你去看通往天堂的钥匙
说完.就把那话儿掏出来给她看
小修女吓得挫慌而逃.自觉受尽屈辱.
於是乎就跑去跟老修女诉苦.
结果勒.老修女听了之後.气的脸色发青.血管浮涨........
就跟小修女说.还好.他是跟你说那是通往天堂的钥使
你知道嘛.他跟我说那是通往天堂的号角.
害我足足吹了20年.
......
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上次到一家百货公司去逛，碰到一位男士要为他老婆买胸罩
但他并不知道他老婆的size有多大，专柜小姐很耐心的帮他
专柜小姐说“有文旦那麽大吗？“
男士说“不，要小一点“
“橘子那麽大？“
“不，还要再小一点“
“那麽，鸡蛋大？“
“对了，对了“那人说“是煎过的“
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有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的。最後老师受不了了，就说：『 我不要小孩子啦！！』只见小学生露出一脸满足的笑容，说：『 老师，我一定会很小心的！』
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话说在成功岭上的有一天......值星班长带着大专女兵
在精神答数:
班长:看我们的队伍
女兵:雄壮威武
班长:听我们的歌声
女兵:响彻云霄
班长:用我们的身体
女兵:赚取外汇
班长:用我们的大腿
女兵:夹死共匪
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苦闷郁结的中年男子，形单影只的在酒吧喝闷酒，喝着喝着，果然
是酒入愁肠愁更愁，於是就跟不屑，痛心，愤怒的口气酒吧旁边的
人说：「哼！我的太太是个骗子！」
旁人：「你怎麽知道？」
中年男：「那女人，她她她....昨晚整晚没回家，她还说她跟她妹妹在一起！」
旁人：「那又怎样？」
中年男：「因为....她妹那晚是和我睡在一起的！
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有一个小姐到乡去旅行时，!
看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛。!
小姐：「你要把牛牵到那里去？」!
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」!
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」!
男孩：「不行！一定得公牛才行！」!
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有一对夫妇,某天为夫之生日,当日早上 妻问其夫:今天是你的生日,晚上你希望吃甚麽菜呢?
而其夫因要赶上班,匆忙之下便回答:我要吃你,便离开家了.
当天色已晚,其夫便回到家中,打开大门,看见餐桌上只点着浪漫的白色蜡烛,而不见有丰富的晚餐,但其妻却光着身子,在客厅里跑来跑去.
夫便不禁然的问:怎麽晚上没煮饭呢?
妻却很羞涩的说:你不是要吃我吗!因你回来较晚,我正在热菜呀!
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某甲： 哇！你老妹还真是美女耶！
某乙： 喔~ 发霉的女生.......
某甲： 长的还真动人！
某乙： 哎~ 动不动就要男人.......
某甲： 拥有天使般的脸孔！
某乙： 天啊！让我死一死.......
某甲： 至少算是可爱的吧！！
某乙： 唉真是可怜没人爱.......
某甲： 她算是不错的了！
某乙： 是啊！长的那麽丑不是她的错.......
某甲： 个性应该蛮随和的吧！
某乙： 嗯~ 随便说说就一言不合.......
某甲： 看起来蛮贤慧的！
某乙： 整天闲闲在家什麽都不会...
某甲： 真想和她有一段奸情！
某乙： 什麽？
某甲： 坚定不移的友情啦!!
某乙： ##$%@?#*#$%^......
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母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，泳衣不慎破裂。
母亲赶忙拿起泳池边的标语牌给女儿遮挡，
**人看了标语牌後不禁大笑起来。原来牌上写着：
<危险，深两米，熟练者使用。>
母亲赶快把标语牌调了。这回，人们更是大笑不止，原来背面是：
<男性专用，进前请脱衣。>
尴尬的母亲又拿了另一块标语给女儿，谁知却是写着：
<大人30元，小童10元，20名以上半价。>
於是马上又换了一块，母亲看後差点晕倒，原来标语牌写着：
<营业时间：早上9:00至晚上10:00。>
看着仍在大笑的人们，母亲唯有寄望最後一块标语牌了，
可是当她看到标语牌後，她真的晕倒过去了，因为标语牌的内容是：
<此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。>
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一位妙龄女郎穿着一件T-shirt出游，衣服上有两个很大的很
奇特的mark：99...一个老外看了想称赞这衣服好看，可是
中文又不太灵光，忘了9中文怎麽念，情急之下指着她的胸部(他的
确是指衣服)说：你这两个大nine nine好漂亮~~~
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台中某高级中学男厕流传一句对联
上联: 此处虽是比大营
下联: 各个并非必胜客
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子曰:管仲之\"器\"小哉
学生甲:孔子真低级....
学生乙:管仲真可怜....
学生丙:孔子怎麽知道???
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兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,
美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌.後来回到修道院来,
就颤惊的对住持说:<那可恶的男人很快的捉住我,
并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中....,住持,你说我该怎麽办?
住持:那你赶快吃柠檬,而且马上吃.
修女:吃柠檬?为什麽要吃柠檬?¨
住持: 等一下不是有人要来吗?如果你那张喜孜孜的脸被瞧见, 这多不好!!
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女：爸爸，我们家为甚麽没有钢琴？
父：我们家有电子琴呀。
女：爸爸，我们家为甚麽没有电脑？
父：爸爸的头脑比电脑好呀。
女：爸爸，那你的键盘在哪呢?
父：爸爸没有键盘,只有摇 ....
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有一日,一个年轻人骑着脚踏车在乡间浏览风景..
骑着骑着..忽然觉得尿急,他看见不远处有一条水沟..
两旁布满密密麻麻的草丛..於是他便把脚踏车停在路旁,
跨过了水沟,进了草丛方便..
等到他回到大马路上时,却发现脚踏车不见了!!
於是他就沿着大马路找下去..找着找着,天色越来越暗了..
他也汗流浃背就进了一家小旅馆,希望有住宿的房间..
结果老板告诉他没有房间了..
但还是好心的界他一件以出租的房间洗澡..
年轻人一进房间就脱光了全身湿透的衣服,
正准备进浴室洗澡,..没想到主人却回来了!!...
这一对新婚小夫妻一进房就脱光了彼此的衣服...
倒在大床上...
就听见男人说:
\"好长好长的一条水沟ㄚ!!旁边还有密密麻麻的草丛...\"
在床下的年轻人一听赶紧爬出来大叫着
\"那你有没有看见我的脚踏车??\" |
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发表于 2008-10-18 23:37:20
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发表于 2008-10-19 00:31:23
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