笑话连载~~~~~~~~

ＬＺメ拽少

从前有座山,山上有个庙,庙里除了一个老和尚和一个年幼无知的小和尚还有一口井,这个村里的人们都要在这里打水喝.
　　　　有一天大早,老和尚起来对小和尚说:我今天要去化缘,你在庙里守着,如果有人来打水,男的呢,你就让他进来,如果是女的,你就别让她进来,因为女人是祸水.老和尚交代完后就出门了，过了一会，来了一个女的，说是要进庙来打水，小和尚不让她进来，这女的很是生气，骂了一句：看你那Ｂ样子．就走了，又过了一会儿，又来了一个女的，小和尚也不让她进来，这女的骂了一句：看你那JB样子，也走了，又过了一会儿，还是来了一个女的，小和尚还是不让进，这女的骂了一句：看你那卵样子．也走了．
　　　　到了晚上，老和尚回来问小和尚：今天有人来打水吗？小和尚说：来了三个女的，我都没有让她们进来，可她们一个说我是Ｂ样子，一个说我是JB样子，一个说我是卵样子，师傅，什么是Ｂ，什么是JB，什么是卵啊？老和尚听了，不知道怎么回答才为妥当，于是想了想说：Ｂ就是嘴巴,JB就是鼻子，卵就是眼睛．小和尚听后觉得又学到了一样东西，很是高兴．于是到了吃饭的时候，由于小和尚把饭盛得太满，有一粒饭粘在了老和尚的鼻子上，这时小和尚看见了就说：师傅，你JB上有一粒饭．老和尚没说什么，把那粒饭往下一扒，结果那粒饭就掉到了嘴边，这时小和尚看见了说：不在JB上了，掉到Ｂ那里去了．老和尚听后非常生气，就两眼瞪着他，小和尚觉得很委屈，就哭丧着脸说：你别用你那两个卵子盯着我啊～

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一天公司老总找财务报销,,财务一直向老总要发票,,,,,后来老总火了,,,
在办公室狂吼
找妓女还有发票么,顿时公司鸦雀无声

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某女开车，旁边坐一硕女，车很快！路过一十字街，车速未减，突然从另一条路杀出一车，两车相撞，气囊弹出。

          当气囊弹出时，不知从哪冒出一股高温气体，因为是夏天，旁边硕女穿着甚少，这股气居然把她乳罩一角给烫了一片，属实惊的不轻。为了缓解一下紧张的气氛，硕女说：啊呀！你的气囊弹出来了，把我的气囊给烫了！

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小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”
　　妈妈问：“为什么。”小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”
　　妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”
　　小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

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小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！

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小华：小明你在床上做什麽小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子……

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甲：“潜水是最好的结婚方式。”
　　乙：“为什么？”
　　甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

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医盲

　一天，有一位50多岁的男性到我门诊来了，经过20分钟的问诊，大夫说：“我看你还是先验验尿再说！”
　　那人回答说：“那行！大夫，我这就去！”
　　5分钟后那人回来了。这时大夫问他：“你咋验的这么快？一般下午才有结果”　　那人回答说：“哎！这还不快！一两口尿还不好咽？”
　　“啊？”大夫说：“我是让你去化验一下尿！你……？”
　　10分钟后那人又去了厕所，但是没尿出来？于是他便在医院大厅里坐着等……恰巧一女从旁走过手里也端着尿杯。于是那人就对那女人说：
　　“同志！你验尿，我也验尿，你倒给我一点吧！……”

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男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”  

女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过NMD肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

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同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

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从前，有一个脾气很坏的男孩.他的爸爸给了他一袋钉子，告诉他，每次发脾气或者跟人吵架的时候，就在院子的篱笆上钉一根。第一天，男孩钉了37根钉子。后面的几天他学会了控制自己的脾气，每天钉的钉子也逐渐减少了。他发现，控制自己的脾气，实际上比钉钉子要容易的多。终于有一天，他一根钉子都没有钉，他高兴的把这件事告诉了爸爸。

　　爸爸说：\"从今以后，如果你一天都没有发脾气，就可以在这天拔掉一根钉子.\" 日子一天一天过去，最后，钉子全被拔光了。爸爸带他来到篱笆边上，对他说：\"儿子，你做得很好，可是看看篱笆上的钉子洞，这些洞永远也不可能恢复了。就象你和一个人吵架，说了些难听的话，你就在他心里留下了一个伤口，像这个钉子洞一样。\"插一把刀子在一个人的身体里，再拔出来，伤口就难以愈合了。无论你怎么道歉，伤口总是在那儿。要知道，身体上的伤口和心灵上的伤口一样都难以恢复。你的朋友是你宝贵的财产，他们让你开怀，让你更勇敢。他们总是随时倾听你的忧伤。你需要他们的时候，他们会支持你，向你敞开心扉。\"

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路边摊，一小伙子说：老板，来瓶可乐。
老板：要百事的还是可口的？
小伙：

要非常的….

狼族メ图腾尐洣

坏弟弟表超过我,我口你/

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从前有一个老人，在路上摔了一个跟头，将他的**摔没了，从此，人们为了纪念他，都称他为“剩蛋老人”

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没超过啊，呵呵~~~~~老姐，我米劲啊~~~